segunda-feira, 15 de agosto de 2011

GRAVIDEZ AO CONTRARIO...

A morte de um filho?

é uma gravidez às avessas

volta pra dentro da gente

para uma gestação eterna

aninha-se aos poucos

buscando um espaço

por isso dói o corpo

por isso, o cansaço

E como numa gestação ao contrário

a dor do parto é a da partida

de volta ao corpo pra acolhida

reviravolta na sua vida

E já começa te chutando, tirando o sono

mexendo os órgãos, lembrando ao dono

que está presente, te bagunçando o pensamento

te vazando de lágrimas e disparando o coração,

A morte de um filho é essa gravidez ao contrário

mas com o tempo, vai desinchando

até se transformar numa semente de amor

e que nunca mais sairá de dentro de ti.

Que Deus tenha piedade de todos nós, que vivemos essa gravidez".

terça-feira, 31 de maio de 2011

Mais um dia 31... agora são 7 meses longe dos meus olhos... mas perto do coração...

"A morte não é nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vocês são vocês. O que eu era para vocês, eu continuarei sendo. Me dêem o nome que vocês sempre me deram, falem comigo como vocês sempre fizeram. Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Não utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo. Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu não estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Você que aí ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi."

quinta-feira, 19 de maio de 2011

7 MESES...

Nossa... como os dias correm... como o tempo voa... ontem 18-05... meu bebezinho estaria completando 7 meses...
E quando eu estava aguardando sua chegada, parecia que nao chegava nunca...
Imagino agora... depois de tanta dor e questionamentos que ele deve esta comemorando com os outros anjos o dia que ele fez de mim a mais feliz do mundo... o dia que nos vimos... que ele chorou, fomos separados de corpos e eu descobri o quanto eu amava alguém mais que a minha própria vida... foi lindo!!! viveria tuuuuuuudo outra vez... só pra ver a sua carinha linda e ter a certeza de que era meu... que fui eu quem tinha feito...
TE AMO MEU FILHO... e não te esqueço nenhum segundo dos meus dias...
Continue vigiando a mamãe dai de cima...
Beijos meu amor... meu anjo...

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Dia das Mães...

Um dia tanto quanto confuso em minha cabeça...
Estou feliz por ter a minha mãe e minha avó... além de muitas outras "mães" que encontrei ao longo da vida...
Esse dia também é meu... SOU MÃE... Mas sou uma mãe diferente... sou mãe de um anjo, mãe de colo vazio... mas NUNCA MENOS MÃE QUE AS OUTRAS QUE TEM SEUS FILHOS...
Recebi meu filho como um presente divino... e amei e amo como jamais senti por outrem...
Como disse várias outras vezes que ele, somente ele me fez conhecer o que realmente é amar... Um amor que veio não sei como nem de onde... mas que tomou conta do meu ser...
Me orgulho sempre por poder dizer que SOU MÃE... que gerei um filho lindo... que me deu muitas alegrias em tão pouco tempo de vida... Porém... o mais intenso da minha vida...
AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MEU FILHO!!! MEU AMOR ALÉM DA VIDA...
E ESSE AMOR ULTRAPASSA OS LIMITES ENTRE O CÉU E A TERRA... sei que está sempre junto de mim... pois está vivo dentro do meu coração... me tranquilizando em muitos momentos de desespero...
FELIZ DIA DAS MÃES À TODAS... INCLUSIVE A NÓS... MÃEZINHAS MAIS QUE ESPECIAIS, QUE GERAMOS VERDADEIROS ANJOS...
Estejam sempre com Deus...

domingo, 1 de maio de 2011

Um dia dificil...

Bom... na vdd meu filho partiu num dia 31... e desde então esse tem sido o dia da tristeza, da dor, da falta, da revolta... e eu não aguento mais sentir tudo isso, com tanta força... revivendo td o que sofri nessa madrugada de 31 de outubro...
Sinto cada vez mais a falta dele... e imagino diariamente tudo o que eu estaria vivendo caso ele estivesse aqui comigo...
Ainda não consigo simplesmente aceitar e pensar que se tudo isso aconteceu foi pq assim Deus quis... Embora tenha feito o que deveria no momento... Eu o queria comigo hj... e não queria ter essa data como a data mais triste da minha vida...
Hoje... como nos outros 5 meses... estou aos pedaços... desejando dormir, dormir, dormir... pra não ter tempo de pensar...
Vou até tentar fazer isso... pq não aguento mais essa dor me tirando a vontade de continuar...
Essa data é muito dificil pra mim... mas sei que amanhã estarei um pouco melhor...
Filhote... a mamãe nao deixa de pensar e falar e vc um só dia da minha vida... e ainda que vc tenha um irmaozinho vc será sempre meu anjo... e jamais deixará de ser o grande e verdadeiro amor da minha vida... meu homenzinho... o meu pequeno principe... minha estrelinha brilhando no céu...
Cuida da mamae filho... eu preciso mto de forças...

segunda-feira, 18 de abril de 2011

DIA DO MEU GRANDE AMOR...

Mais um mês se passou e o meu filhote estaria completando 6 meses de vida... Mas infelizmente não está aqui de corpo presente... mas está muito vivo em meu coração e presente em todos os meus dias e em tudo o que faço...
O dia de hoje sempre me fez chorar muito... mas hoje isso não aconteceu... hoje pensei no meu filho de uma outra forma... pensei com muita alegria... lembrando do dia em que eu ganhei literalmente o melhor presente de minha vida...
Pensei com muito amor... e pude reviver essa data como o dia mais lindo de minha vida... o dia que dei de frente com a pessoa que mais merecia e que havia guardado um amor que era só dele... só pra ele...
Lembrei daquele chorinho lindo... que parecia um gatinho rouco miando... lembrei de como foi lindo esse momento... de conhecer aquela miniatura de gente tão minha... aliás... só e totalmente minha...
Ver que fui eu quem fiz e dei a vida àquela pessoinha que era a carinha da mamãe...
Que momento mágico e único... e embora eu estivesse sob efeitos de medicamentos JAMAIS VOU ME ESQUECER...
Hoje comemoro com muita felicidade o dia 18... pois foi nesse dia que eu fui tomada por todo esse amor... Claro que eu já amava muito... mas não como esse dia...
Hoje com mais serenidade digo que meu filho me ensinou tanto em tão pouco tempo... e tenho valorizado muito mais as pessoas que amo... e o que me faz bem!!!
E como se dizem por ai... temos que viver intensamente os momentos como se fosse o último... e eu posso dizer que vivi com o meu bebezinho os 14 dias mais intensos, tensos, com medo, muita fé e o amor... que foi e será sempre a melhor sensação que tive na VIDA!!!
Sei que logo mais estarei dividindo esse amor com o irmãozinho ou irmãzinha dele... mas o meu anjo NUNCA será esquecido... Fará parte de minha vida eternamente...
FILHO... HOJE SOU FELIZ POR TER SIDO MÃE DE UMA PESSOA TÃO ESPECIAL... TÃO GUERREIRA E CHEIA DE VONTADE DE VIVER... ME ORGULHO SEMPRE QUE PENSO O QUANTO VOCÊ FOI ESPECIAL... E AMADO POR TANTOS QUE PEDIAM POR SUA RECUPERAÇÃO...
Mas como o propósito de Deus não sabemos... talvez hoje vc saiba... Sinto-me extremamente grata pelo filho que tive... pela benção que Deus me deu te mandando pra mim...
Lembro de quando ouviamos musiquinhas no carro... e o quanto você pulava quando a mamãe cantava...
Tá bom!!! Vc poderia estar reprovando a mamãe... mas era bom te sentir ainda assim... rs
Te amo muito minha cria... e vou continuar te amando enquanto eu respirar...
VOCÊ É SEM DÚVIDA A COISA MAIS IMPORTANTE DE MINHA VIDA... LUZ DE MINHA VIDA... MEU ANJO QUE ESTARÁ SEMPRE EM MEU CORAÇÃO...
TE AMO, TE AMO, TE AMO!!!!
E é por você que meu coração pula de alegria nesse dia...
Claro que daqui alguns dias estarei triste... mas vamos deixar isso para o proximo post...
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Cuide de mim... VC PODE!!!

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Mae especial de um filho especial...

To aprendendo a ser um tipo diferente de mãe,
de não chegar a beira do berço para ver se está tudo bem...
ele nunca esteve naquele berço.
Aprendendo a ver suas roupinhas vazias e parecer ter prazer em me torturar com isso. Aprendendo a pedir pela noite toda manhã, por ser tão difícil o dia.
Eu tive que aprender a rezar novamente pois meu Deus de bondade havia sido um pai severo ao me tirar meu filho.
aprendendo a mentir e dizer que está tudo bem aos conhecidos na rua.
Eu sou uma mãe especial, eu sei, mãe de um ser espiritual,
mas isso não ameniza a dor.
Tive uma gravidez perfeita, meu filho foi a coisa mais doce e sutil
que já tive o prazer de ter contato.
Não vi passar o tempo, mal podia esperar o dia de seu nascimento...
aprendi tarde demais que somos mães desde a concepção, porque eu só sonhava com seu sono em meus braços quando ele chutava... eu não pensava no presente,
mas no futuro que teríamos juntos. Não houve futuro, não aquele que eu sonhei...
hoje sou a mãe que chora todo dia, que olha para sua barriga vazia
e passa a mão com saudades.
Não sou aquela mãe que diz "não", que ensina...
sou uma mãe que suplica e se pergunta como estará meu filho
e pedir que o inverso do universo aconteça...
ao invés de eu cuidar dele, que ele cuide de mim.
Isso é ser mãe especial, diferente. Mas como eu queria ser normal.

Retirado de um blog de outra maezinha de anjo... e é mto verdade... é assim que me sinto...
Amo meu filho mais que especial...

quinta-feira, 31 de março de 2011

PEDAÇO DE MIM-Chico Buarque

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

quarta-feira, 30 de março de 2011

5 meses e parece que foi ontem...

Bem... hoje é mais um dia do mês que não consigo esquecer... o dia em que será lembrado por toda a minha vida... pois foi num dia 31 que eu fui “amputada”...
Deus levou a parte mais importante da minha vida... levou o meu gigante valente... que lutou com todas suas forças pela vida... o meu anjinho...
Mas que Deus já tinha predestinado que seriam 14 dias... apenas 14 dias... sendo eles como já falei, de muito amor, de fé, de esperança, de medo... enfim... de todos os melhores e mais temíveis dos sentimentos...
Mas chegou sua hora... e tivemos que nos despedir...
Não quero mais ficar chorando... então... estou trabalhando para pensar no meu filhote com toda a minha saudade e o amor que conheci de verdade quando ele chegou...
Sua despedida foi muito triste... e continua sendo muito difícil... reagir está mais que complicado... mas sei que no lindo lugar que ele está... me vigia todo o tempo... e já deve ter se enchido com a mãe chorona que ele tem...
Mas certamente entende... por saber o tamanho do amor que a mamãe tem por ele...
Vivo a imaginar que logo mais eu estaria fazendo sopinhas... suquinhos... sentando a mesa para o almoço e jantar no cadeirão... tirando todos meus porta-retratos do lugar... amarrando as portas do armário...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai... que saudades do que não tive oportunidade de viver... as trocas de fraldas, noites mal dormidas, choros, banhos corridos, me alimentar quando desse tempo...
Ai Filhote... A mamãe sente muito sua falta... Inclusive hoje... não sei o que houve... mas foi incrível... o seu leitinho manchou a blusa que eu vestia... e isso me fez não pensar em outra coisa... Foi triste... não tê-lo aqui para mamar...
Meu filho... te amo demais... e sinto muitas saudades...

domingo, 20 de março de 2011

SAUDADES MEU AMOR...

Que saudade que eu estou do meu filhote...
Ontem você faria 5 meses meu amor... Td bem que estaria ainda muito pequeno... por ter vindo antes da hora... e era o prematuro mais lindo que a mamãe já viu...
Como eu queria sentir seu cheirinho, seu calor... ai meu filho... é muita saudade...
Hoje como todos os outros dias acordei pensando como seria maravilhoso se vc estivesse aqui...
Um dia chuvoso... ficaríamos deitadinhos juntos o dia inteiro...
Te amo, meu filho... e não deixo de pensar ou falar em vc um só momento...
beijo... e fala com o Papai do Céu... diz a ele que a mamãe está menos revoltada com sua partida... e que você quer voltar pra vivermos juntos e mais felizes do que fomos enquanto éramos dois em um...
TE AMO MINHA VIDINHA...
Mamãe...

quarta-feira, 16 de março de 2011

Mamãe porque chora??????? Eu estou bem!!!

Tenho visto suas lágrimas e me entristeço de te ver assim.

Você não sabe que o Papai do Céu tem cuidado de mim?

Eu sei que você queria muito que eu estivesse juntinho de você, eu também gostaria de receber seus carinhos, seus beijinhos o seu amor. Se eu estivesse aí mamãe eu não seria uma criancinha normal como você imagina, pois a minha saúde não era perfeita, eu iria lhe causar muita tristeza, pois eu seria muito doentinho(a), você não teria tempo para mais nada, nem mesmo para se alimentar direito. Eu iria ficar mais tempo internado(a) no hospital do que em casa. Os médicos iriam encher meu corpinho de picadas de agulha, meus olhinhos iriam derramar muitas lágrimas de dor.

Papai do céu me ama muito, pois Ele me fez a sua imagem e semelhança Ele não queria me ver sofrer assim, por isto Deus me levou para morar com Ele. No céu mamãe não tem choro, não tem tristeza não tem dor. Você não seria tão egoísta a ponto de querer que eu estivesse ao seu lado mesmo sofrendo, seria? Acredito que não, não é mesmo mamãe?

Eu estou muito feliz aqui, os anjinhos do céu brincam o tempo todo comigo, existe um grande jardim com flores de todas as cores que exala o mais delicioso perfume. Estou enviando um anjinho da guarda para confortar seu coração, ele vai te acompanhar até que você esteja melhor. Mamãe eu quero ver você sorrindo novamente, a minha ausência não é o fim, é apenas um breve intervalo. Um dia a gente vai se encontrar, eu vou poder te abraçar e seremos muito felizes, eu, você e o papai na eternidade. Você não pode morrer junto comigo, se assim fosse o papai do céu teria levado você também, se Ele te deixou na terra é para você continuar vivendo, fazendo planos, e quem sabe arrumar outro irmãozinho ou irmãzinha pra mim.

A vida é tão linda mamãe, olhe ao seu lado e veja tudo de bom que o papai do céu fez para você:

• Fez o sol para te aquecer;

• Fez as flores para perfumar o seu jardim;

• Fez as borboletas para enfeitar a natureza;

• Fez a chuva para derramar gotas de alegria sobre a terra;

• Fez a semente para germinar esperança no seu coração;

• Fez os pássaros para voar como os anjos no céu;

• Fez as estrelas para iluminar a sua noite;

• Fez o arco-íris com todas as cores para dar mais cor a sua vida;

Todas estas coisas somente Deus pode fazer, e somente Ele pode devolver para você a alegria de viver novamente, basta você acreditar que Ele existe. Deus é amor mamãe Ele só quer o seu bem e o meu também. Não pense que Deus te abandonou, que Ele não ouviu suas orações, Ele ouviu sim, mas Ele te poupou de uma dor ainda maior, a dor de ver seu próprio filho sofrendo.

Deus te ama mamãe, com o tempo você vai se conformar e vai lembrar-se de mim não com tristeza, mas com saudades.

Até logo mamãe, eu te amo e sempre te amarei.

Não chore mais.


Mensagem de um anjo.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Fases do luto

1 - FASE DO CHOQUE E NEGAÇÃO:
Ela surge imediatamente após a perda e tem duração média de 1 a 14 dias. A gente não acredita no que aconteceu porque estamos em estado de choque, sentimo-nos perdida, só e apática. Depois sentimos falta de apetite, insônias, náuseas e sensação geral de desconforto. No meu caso ainda tive que enfrentar as dores que fica no local da cirurgia da cesárea.

2 - FASE DO DESESPERO E EXPRESSÃO DA DOR:
Duas semanas após a perda de nossos bebes a descrença em relação ao que aconteceu desaparece, passamos a ter consciência da morte de nossos anjinhos. Os sintomas depressivos aumentam muito, havendo a ausência de interesse pelas atividades vitais e a alteração dos padrões normais de comportamento. Queremos dormir o tempo todo, se pudéssemos nos esconderíamos do mundo, sentimos vergonha pelo que passamos, sentimo-nos humilhadas e impotente diante da morte. Muitas vezes perdemos o interesse pelo sexo, porque ele nos faz lembrar-se de nossos filhos, mas esta fase é passageira, mas pode durar de 3 a 4 meses. São frequentes os pensamentos e sonhos sobre o bebe, começamos a imaginar como seria nosso bebe, com quem se parecia e se chegamos a vê-lo as imagens de seu rostinho não sai da nossa mente. Passamos a ter sentimentos como a raiva de tudo e todos inclusive de Deus e culpa quer para si, quer para os profissionais de saúde. A simples presença de grávidas ou recém nascidos nos abala emocionalmente, chega a nos agredir somente de vê-los, pois nos sentimos injustiçadas, e passamos a fazer vários questionamentos do porque elas podem ter seus filhos e nós não. Habitualmente esta fase tem a duração de 6 a 8 meses.

3 - FASE DE RESOLUÇÃO E REORGANIZAÇÃO:
Esta fase caracteriza-se pela recuperação do interesse pela vida, pelo trabalho e pelas relações pessoais, nos apegamos novamente em Deus procurando consolo. O futuro deixa de ser tão pessimista, pois a perda começa a ser aceita, porque não podemos mudar o que aconteceu, nada neste mundo trará de volta nossos bebes, o que diminui os sintomas depressivos sentidos há alguns meses atrás. Choramos com menos freqüência, os sentimentos de vazio e de tristeza diminuem, passamos a lembrar de nossos bebes como anjos que partiram, mas esquecê-los é impossível. Mas no lugar da dor, passamos a sentir a saudade dos momentos vividos com nossos bebezinhos e começamos a pensar na possibilidade de ter outro filho novamente.
Estas fases não são uma regra, mesmo porque cada pessoa reage de um jeito próprio, e o sentimento de dor em relação à perda depende muito do desejo que esta mulher tinha em relação ao filho. Quanto maior o desejo de ter esta criança, maior é o sofrimento!
Caso esteja sendo muito difícil superar esta fase de luto, você deve procurar ajuda de um psicólogo, pois a recusa de apoio pode agravar os problemas levando a depressão profunda, ou ao consumo de calmantes e bebidas. Muitos casamentos terminam diante da perda de um bebe, porque a mulher não consegue dominar seus sentimentos e projeta sua raiva na família que não tem culpa do que aconteceu. Eu mesma procurei ajuda quando perdi o meu bebe, e foi muito importante pra mim, me ajudou muito a me encontrar de novo.



A Morte não é o fim é um breve intervalo,
porque o espírito do nossos bebes são eternos
eles não morrem.
Um dia nos reencontraremos com nossos anjos no céu.



*Texto retirado do blog de Cacylia, uma mãezinha de anjo, que com mto amor ajuda outras mães que também passa por essa grande dor...

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Resposta de Jesus ao lamento de uma mãe

Mãe, enxugue essas lágrimas.
Não lamente a cruz que lhe dei.
Ela é leve e você é forte, sei que a pode carregar.
Nas horas mais tristes lembre-se de mim.
Você não me vê, mas estou ao seu lado.
No seu caminhar terreno dei-lhe uma prova, que lhe faz chorar.
Mas, para amenizar esse sofrimento,
Coloquei alegrias no seu caminhar.
Olhe ao seu lado e me diga... o que vê?
Só percebe aquele que lhe faz chorar?
E aqueles que lhe fazem sorrir?
sua família, os amigos que estão ao seu lado, que também precisam de você.
Você lhes dá atenção?
Não esqueça, coloquei-os em sua vida
para que sejam o bálsamo que irá lhe sustentar.
E aquele filho, por quem tanto chora,
E não sabe como ajudar...
Continue o que está fazendo...
"Não deixe nunca de pensar e orar."
E quando você menos esperar
Um anjo o trará de volta à vida, aos seus braços... à família.
E ele, mais forte, irá encontrara a estrada certa que deverá caminhar.
Pense nisso, vc nunca está sozinha sempre te carrego em meus braços.


((Retirado de um blog de outra maezinha de anjo))

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Como é triste perder um bbzinho...

Fostes o filho que sonhei,
fruto de um sonho que não se realizou,
realizou e se desfêz.
Um filho que esperei,
um filho que chegou.
Chegou e se foi.
O filho que saiu de mim,
o filho que não está comigo,
o filho que não sai de mim,
o filho que tenho,
o filho que não tenho,
o filho que nunca vou ter,
o filho que sempre vou ter comigo.
O filho que não voltou,
o filho que nunca se foi,
o filho que não vai voltar,
o filho que nunca vai me deixar,
o filho que não posso tocar,
o filho que posso sentir,
o filho que sempre vou amar.
O filho a quem não pude dar amor,
o filho que sempre vou amar.
O filho que perdi,o filho que procuro,
o filho que me acompanha,
até que eu o encontre...
E vamos nos reencontrar meu amor!!!

Texto tirado de uma comunidade do orkut...

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

O MEU PEQUENO PRINCIPE... (o papai te chamava assim...)

Hoje era um dia para comemorarmos com bolo, mamadeiras, fraldinhas e tudo mais...
Mas... aconteceu tudo o que não podia...
Filho... a mamae lembra exatamente daquele dia... e mesmo sob efeito de muita medicação, com dores e muito medo de você nascer antes da hora... sentia muita vontade de conhecer você... olhar seus dedinhos, pezinhos, olhinhos, cabelinho... TUDO!!!!
Ai você chegou... chorando... e como digo... foi maravilhoso!!! Depois o médico nos apresentou... Você... um cisco de gente... mas que a mamae amooou e continua amando mais que a mim...
Depois nos separaram mais uma vez... ficamos tres longos dias separados... e tive novamente uma deliciosa sensação... quando entrei pra ver vc de pertinho...
Meu amor... você fez com que a mamãe também sentisse o tamanho do seu amor... sua agitação, suas perninhas e bracinhos balançando...
Era pra mim muito bom... a parte chata de tudo isso, era que eu não podia te-lo em meus braços...
Hoje vc faria 4 meses e estaríamos muito felizes... e o que me resta é rezar por você e pedir que não se afaste de mim... vigia a mamae dai de cima... Você esta com o Papai do Céu... e pode falar direto com Ele pra cuidar do meu coração...
TE AMO MEU FILHOTE... E VOU TE AMAR POR TODOS OS MEUS DIAS...
BEIJO, BEIJO, BEIJO... dessa sua mãe chorooooooooooooona...

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Pra que ir embora????

Filho... porque você me deixou aqui???
Você não sabia que isso me faria muito triste???? Você não imagina quanta falta me faz e o quanto eu desejei ver dormir, acordar várias vezes à noite ou quem sabe nem dormir, só pra cuidar de você, ou simplesmente para te olhar...
Meu mundo ficou vazio sem você, sinto falta e saudades do que nunca vivi... de ouvir o teu choro quando estivesse com fome, com a fraldinha suja ou simplesmente por manha... por querer o colinho e os embalos da mamãe...
Lembro o quanto era bom quando eu acordava com você chutando a barriga da mamãe... fosse porque eu estava deitada numa posição que te trouxesse desconforto ou porque você queria me chamar atenção, mostrando que eu NÃO ESTAVA MAIS SOZINHA... que você era a minha melhor companhia...
Você esteve comigo em tantos momentos meu filho... desde os mais felizes que eram todos relacionados a você, como nos mais tristes, mais carente, mais tensos...
E agora???? ESTOU SÓ... E a alegria que senti quando te vi, faz com que qualquer outra coisa não tenha importância... Porque você me fez sentir o que realmente era o amor, ser feliz, ser amada...
Mas... ACABOU TUDO... assim... de repente... e arrancaram você de mim e todos os meus melhores sentimentos foram junto contigo...
Não te esqueço um só momento... desde a hora que acordo a hora que vou dormir...
Você fez e faz parte de minha vida agora pra SEMPRE!!!
Te amo, meu bebezinho...

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

A dor que não tem nome...

Quem perde um pai ou mãe, fica órfão; quem perde o marido ou esposa, fica viúvo...e quem perde um filho, como se chama ???? É uma dor tão grande, tão inenarrável, que a ela não foi dado nome...
O que me consola... é que meu filho está nos braços da única pessoa que o amou mais do que eu...Jesus...

...

Perder um filho, seja por um aborto espontâneo ou na gravidez já avançada, é uma dor muito grande que uma mãe pode sentir, por ter acontecido uma interrupção do fluxo natural da vida, que é gerar, gestar, parir e criar. Mas não prosseguiu... E essa perda é como arrancar literalmente um pedaço de nós... e não temos nem como descrever , por ser uma mistura de dor física, psicológica, raiva, rancor, amargura, duvidas e etc... Vivemos cheias de “se isso, se aquilo” e a culpa... que por mais certo que tenhamos feito, sempre achamos que poderíamos ter feito mais...
A dor física é a separação que será pra sempre... como se tivessem cortado um membro...
A dor psicológica nos anestesia, nos dopa...
A raiva é o sentimento em que temos com tudo e com todos à nossa volta, e principalmente relacionada a si, pois se associa a culpa... Culpa e retrospecto do que fizemos de errado, porque não fizemos diferente tais coisas, como e o que poderia ter sido feito para ter evitado tudo isso.
E infelizmente sentimos todas essas coisas praticamente de uma só vez... e isso faz parte da elaboração do luto... e como não há regras... cada um vivencia de uma forma... isso vale para que cada uma consiga atravessar a dor e continuar a viver... ainda com um sentimento de estar morta...
As pessoas que estão à nossa volta que muitas vezes não sabem o que dizer ou como expor seus conselhos, eu diria que o melhor a fazer neste caso é apenas o de ouvir, ficar próximo, se colocar ao lado, se fazer presente, abraçar, amparar e não ficar expondo opiniões pessoais, porque só essa mãe de colo vazio é que sabe o valor que tinha esse filho e principalmente o tamanho da sua dor.
Perder um filho é literalmente perder um pedaço de nós, sobreviver à perda, se reconstruir do nada, é sentir a dor gritando no peito.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Como a realidade é dura...

Ai ai...
Acabo de chegar da terapia... e me sinto um pouco melhor... mas ainda assim é muito dificil ter que aceitar que NUNCA MAIS vou ver sua carinha linda... seus olhinhos a me olhar... seus bracinhos e perninhas super agitadinhos... vc se jogando como quem dizia: Mamãe... me tira daqui... eu preciso te sentir!!!
Que saudade meu filhote... que saudade do que nunca vivi, pois não tivemos oportunidade... Não nos deram... ou tiraram isso de nós...
E sentir tudo o que sinto, só me faz enxergar que a felicidade está cada vez mais longe da mamãe...
Mas fique em paz meu filho... e esteja bem em sua eternidade... a mamãe vai melhorar um dia...
Eu pelo menos espero...
Te Amo!!!!

As cores - Cine

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Ouvi essa música quando fui receber a pior noticia da minha vida...

O vento bate a porta e não me engana mais
A decoração branca não me satisfaz
Eu queria estar no seu lugar
Mas não estou

Acham que enlouqueciPerguntam de você pra mim
Eu tento dizer que está tudo bem

Estou igual vivendo o irreal
Perguntei do final pras flores
As flores são parte do total
Já se tornou banal
Me sentir mal, me sinto mal!

As cores lá fora me disseram pra continuar
Elas me disseram pra continuar (Eu já superei)
Mas eu queria suas mãos nas minhas
Revelar as fotos que tiramos e ninguém sabia
Da sua partida (Da sua partida)

E se foi
Se jogou num mar aberto de ilusões
E as ondas te acertaram como eu planejei
Eu exagerei

Um sentimento tão forte
Eu sei que tive sorte
Aquilo não era o que eu sou
Agora eu sei muito bem quem sou
E o que me tornou

Tão igual vivendo o irreal
Perguntei do final pras flores
As flores são parte do total
Já se tornou banal
Me sentir mal, me sinto mal!

As cores lá fora me disseram pra continuar
Elas me disseram pra continuar (Eu já superei)
Mas eu queria suas mãos nas minhas
Revelar as fotos que tiramos e ninguém sabia
Dessa sua partida (Da sua partida)

(Tudo que eu penso parece que é você
Eu tento, luto, venço, mas não vou esquecer)

Tudo que eu falei te fazia chorar
Não te ouvia falar
Só te peço perdão
Hoje canto pra que ouça dos céus que eu não
Duvidei do amor

Tão igual, vivendo o irreal

Gostava tanto de VOCE...

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...
Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
E eu!
Gostava tanto de você
Gostava tanto de você...

Saudade filhinho...

Oi meu filhote... daqui uns dias faz 4 meses que vc chegou... ainda que não sendo a hora... e parece que foi ontem... que eu estava com vc aqui, dentro de mim... e eu te protegia de tantas coisas e pessoas...
E depois daquele dia... que embora a mamãe estivesse tão debilitada... senti um alivio e uma felicidade tão grande quando te ouvi chorar...
Ali eu recebi um turbilhão de amor tão grande que até agora fico impressionada o quanto de amor eu tinha, guardado só pra VC...
A mamãe tem chorado muito... por sentir muita saudade... por não acreditar que ninguém consegue me acordar desse pesadelo... e pior... por ter a certeza de que me acordaram na melhor hora de um sonho lindo... um sonho que estava perto de se tornar real... mas que me acordaram...
PORQUE FIZERAM ISSO COM A MAMÃE????
Eu tinha o direito de ser feliz com VC... Vc é o meu bebezinho... eu sonhei com VC... eu cuidei de mim para que assim eu cuidasse de VC...
Mas foi tudo tão em vão, neh filhote?! Tudo o que a mamãe fez não adiantou de nada...
Isso me revolta muito...
Sei e quero mais que tudo não enxergar dessa forma... mas os dias tem passado e a mamãe só sente mais tristeza e dor...
E posso afirmar que é uma dor física... e estou certa de que a dor de um corte não dói tanto qto a dor da sua ausencia...
TE AMO MEU FILHO... E VOU AMAR ENQUANTO EU VIVER...
BEIJO DA MAMÃEZINHA...

DESABAFO DE UMA MÃE!!!!

Sє vc cσnhєcє umα mãє q ρєrdєu um filhσ, єntãσ tєlєfσnє ρrα єlα, cσntє-lhє sσbrє um filmє que vc αssistiu; cσm cєrtєzα єlα nãσ vαi sє intєrєssαr ρєlσ q vc єstá cσntαndσ,mαs vαi sє lєmbrαr q αlguém ligσu ρrα єlα.
Pαssє nα cαsα dєlα, єu sєi.. É dєsαgrαdávєl visitαr αlguém q sσfrє, mαs digα q єstá cσm ρrєssα, mintα, єlα nєm vαi ρєrcєbєr q vc єstá mєntindσ.
Abrαcє-α, um αbrαςσ αρєrtαdσ, gσstσsσ, sє єlα mσlhαr suα rσuρα cσm suαs lágrimαs, tudσ bєm.. É só lαvαr dєρσis. Sє vc fizєr um bσlσ, lєvє um ρєdαςσ ρrα єlα;um bσlσ nuncα mαis tєrá gσstσ dє fєstα, mαs ρσdє tєr gσstinhσ dє αmizαdє.
NUNCα digα α umα mãє q ρєrdєu sєu filhσ σ q єlα tєm quє fαzєr, єlα ñ tєm q fαzєr mαis nαdα. є JαMαIS digα: "єsquєςα"; "já ραssσu", "fσi mєlhσr αssim", σu "vc tєm q sєguir suα vidα"; αρєnαs σuςα σ q єlα tєm α dizєr, fαςα-lhє cσmραnhiα.
                  σ q єlα ρrєcisα simρlєsmєntє є um αmigσ q tєntє cσmρrєєndєr q єlα nєcєssitα dє αTєNςÃσ, CαRINHσ, ραrα tєntαr suρєrαr

A mae prematura...

A mãe prematura do bebe prematuro
Nascida antes do que era para ser,
Como quem antecipa o seu futuro,
Como quem torna-se sem perceber...
A mãe prematura do bebe prematuro
E a luta por seu bebe sobreviver...
Às vezes tudo é tão sombrio e escuro...
Tudo tão frio, sem amanhecer...
A longa dor de quem aguarda a cura,
Como quem, sem saber o que, procura,
E assim, nessa procura, se desfaz...
Segura nas mãos de Deus, mãe prematura...
Segura nas mãos de Deus que te segura...
Segura nas mãos de Deus e segue em paz...

Encontrei esse também... foram minhas conversas com meu bbzinho...

29/10/2010
Meu filho... já estamos há onze dias de luta, ainda estou me recuperando, mas  nada me impede de estar contigo por alguns momentos.
Venho rezando e falando muito com Deus para te deixar comigo. Prometo ser uma ótima mãe. Sou capaz de te dar todo o amor que existe dentro de mim, que na verdade estava guardado pra você... Cuidarei de sua educação, de sua saúde e vou te proteger de tudo que possa te fazer triste...
Quando recebo qualquer noticia sobre sua saúde que estou ciente de que é muito frágil, fico aos pedaços. Mas sei que você vai superar tudo isso e em breve estaremos juntinhos e nada nos impedirá de ficarmos por horas e horas abraçados...
Meu amor... a mamãe não vai jamais reclamar pelas noites de sono perdidas pelos choros de manha... nem da falta de tempo para fazer as unhas, lavar os cabelos e quem sabe ate de ir ao banheiro...
Quero ter todo o trabalho com você meu filho... mas quero ter você...
Promete pra mamãe que você vai continuar lutando... e que vai ficar bom logo. Me tira dessa agonia meu filho...
A mamãe não tem culpa de ter ficado dodói... eu queria mesmo que você estivesse ainda aqui dentro, crescendo...
Mas não vamos entregar os pontos, você continua lutando pela vida e a mamãe continua rezando e passando as melhores energias para que você capte e se fortaleça o quanto antes...
Vamos surpreender esses médicos meu filho... Mostre a eles que você é um muito mais forte do que eles imaginam...
Deus te abençoe meu filho... saiba que a mamãe te ama mais que a mim mesma... e não vejo a hora de tê-lo em meus braços...
Te amo... te amo

Achei esse texto perdido... vc ainda estava comigo aki...

23/10/2010
Oi meu anjo. Como estão as coisas ai no seu novo lar? Você certamente percebeu a minha luta que foi de mantê-lo dentro de mim... mas infelizmente não consegui e fomos obrigados a nos separarmos assim tão cedo.
Meu filho espero ansiosamente o dia em que terei você em meus braços, além de agradecer cada dia que você vencer a luta pela vida.
Tenho que te confessar um segredo. Venho a cada dia admirada de como EU AMO VOCÊ e como você mudou a minha vida... Penso diariamente como você, com esses 39 cm fazem de minha vida um furacão de emoções e sentimentos. Você é o pedacinho mais importante, mais puro, mais TUUUUUUDO em minha vida!!!
Te amo meu filho, e esse sentimento não senti por mais ninguém... Hoje você é a razão de minha existência... e percebo a cada dia que eu nasci para cuidar de você e zelar por toda a sua vida...
Sensação de que ontem mesmo você estava aqui pertinho de mim. Me chutando, me dando pontapés na minha barriga e de repente você chegou...
Iluminando minha vida.. Realizando o sonho de qualquer menina tem desde adolescência...
Me tornei mãe!!! Pena que meu tempo de ser sua mãe foi tão curto meu anjinho....
Senti a alegria de ser mãe.. De ter você como meu pedaço.. Hoje me resta as lembranças felizes e doces dos momentos mágicos que você me proporcionou meu pequeno...
Lembro do medo de te ver naquela UTI Neo natal, de qual seria a minha reação ao te conhecer
Foram tantas provações né meu pequeno valente... Tantas coisas ditas a respeito de você ainda dentro da barriga da mamãe...
Você veio perfeito, pequenininho, rosadinho e a cara da mamãe...
Aquele seu rostinho redondinho, suas mãos inesquecivelmente pequenininhas me agarravam os dedos...
Meu Deus como eu era feliz!!!
Hoje me lembro claramente, do teu cabelo pretinho, do teu semblante frágil e indefeso....
Como eu queria meu filho saber como você ficaria depois que crescesse... Com quem ia parecer...
Se puxou a mamãe "amarela"... Ou se ficaria mais moreninho como o papai...
Queria poder ver teus olhinhos brilhando de alegria ao me ver chegando e ver você correndo em minha direção gritando " a mamãe chegou"
Ah meu pequeno são tantas as perguntas ainda sem respostas...
Estou tentando levar minha jornada aqui Terra que ainda nao findou...
Tenho tentado buscar forças em Deus.. No infinito do céu tento te enxergar... entre as nuvens... entre as estrelas ao anoitecer. As vezes me pego conversando... Falo como se você estivesse aqui do meu lado... mas sei que na verdade está... ainda que eu não possa vê-lo...
Meu anjinho.. Sinta meu amor de onde você está. Sei que lá no fundo de minha alma que você está bem.. Feliz. Livre de todas as dores... Correndo e brincando nos céus...
Mas meu amor por ti será eterno. Enquanto eu viver te amarei...
E nos meus sonhos eu te encontro...
Você foi o meu melhor presente..
E hoje de coração apertadinho eu digo..
Es a minha maior Saudade...
Saudades infinitas da mamãe que te ama muito...
Meu Guerreiro...


Não há sofrimento na Terra que o Céu não possa curar...

“Pode ser injusto, mas o que acontece em poucos dias, às vezes até uma única vez, pode alterar o rumo da sua vida inteira”.


Que saudade filho...

Surgiu em minha vida como um raio de LUZ... Não se poupou a ser um bebezinho lindo, mesmo sendo prematuro... Chegou em forma de menino... e eu te chamei de Eduardo... Mas no final... era um anjinho... E foi ficando e lutando... usando suas forças e me ensinando a viver o sentimento mais lindo...De imediato transformou meu coração... e toda a minha vida... Me entreguei à você meu filho... e vivi ao seu lado momentos de esperança e fé que nunca poderei esquecer... Mas... nesta caminhada... não percebi que o teu brilho era diferente... Jamais imaginei que tua passagem na terra seria tão curta e tão intensa... Imagino que não quisesse partir... lutou pela vida... e eu via sua força e seu esforço... Mas... logo foi se despedindo aos poucos... não se comunicava mais comigo como no começo... e foi deixando pra trás tantas pessoas que como eu, acreditava que você ia superar todas as dificuldades... E então... partiu... causando uma tristeza e uma saudade interminável... Me pergunto todos os dias se saberei viver sem você... E cada lágrima tem um sentido... um sentimento que dói no coração... Mas... mesmo entre lágrimas... eu te agradeço: OBRIGADA pela transformação que fez em minha vida... OBRIGADA por eu ter conhecido através de você, o verdadeiro significado do AMOR... OBRIGADA por ter me dado a oportunidade de ser a MÃE de alguém tão especial... Especial ao ponto do Papai do Céu desejar-lhe por perto... Hoje quando eu olho para o céu percebo o quanto está mais iluminado!!! Se aqui você já iluminou meus dias... imagine agora que está no céu... Agora meu filho... faça tudo o que pode... e brinque com os outros anjinhos que estão ai... apronte muito... a mamãe não vai brigar... rs Aproveite também e fique muito no colinho do Papai do Céu... já que a mamãe não pode te dar colo... mas acredite... ERA TUDO O QUE A MAMÃE MAIS DESEJOU NESTA VIDA... além de cuidar de você, te dar todo esse amor que enche meu coração quando penso em ti e te proteger de qualquer coisa que pudesse não te fazer tão bem... E agora... você será o anjo da guarda da mamãe... olhando e vigiando para que a eu não fique aprontando... como eu faria contigo... rs E estará também nos corações de todos os que nos ajudaram nesta luta tão grande... Eduardo... Na verdade, ainda não entendi bem... mas acredito que vai ajudar a mamãe... A única coisa que sei... é que sinto uma dor TÃAAAO GRANDE... e não consigo deixar de chorar e sofrer... Mas prometo meu amor, que farei sempre um grande esforço para continuar a sorrir... como sorria quando te sentia mexendo quando ainda estava crescendo dentro do meu ventre. No meu coração ficará eternamente gravado... e jamais me esquecerei da emoção que senti ao ouvir o teu coração batendo forte, suas mexidas e chutinhos, teu choro ao nascer, que soou como musica aos meus ouvidos, teus olhinhos me olhando, suas perninhas e bracinhos agitadinhos quando me sentia por perto... Beijos meu filho... Sua mãezinha que te ama muito e ainda sofre com a mesma intensidade por sua ausência...
 TE AMO!!!!!!!!!!!!!
*Só morre quem nunca viveu no coração de alguém...*
Até um dia...
SOU MAE PQ TIVE UM FILHO... E COM ELE GEREI SONHOS, PLANOS DESEJOS E UM AMOR SEM FIM...SEREI SEMPRE MÃE... E MEU FILHO ETERNO, EDUARDO.
Eu queria cantar para embalar seus sonhos, agora sei que os anjos do céu farão isso por mim... Eu queria olhar nos teus olhinhos a brilhar e dizer que te amo, agora farei isso olhando as estrelas... Eu queria te pegar no colo e te envolver no meu abraço, mas sei que nos braços do Pai você estará bem mais protegido do que nos meus... Eu queria ouvir você chorar, seria a mais linda canção, mas Deus preferiu te silenciar para que você não sofresse...

Por favor... me ajude dessa forma...

Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebê, não ofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus projetos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está procurado por opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou como ela deveria se comportar.

Não diga: É a vontade de Deus. Mesmo se nós somos membros de uma mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor, não deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus é que ninguém sofra. Ele apenas permite. Apesar de saber que muitas coisas terríveis que acontecem são permitidos por Deus, isto não faz estes
acontecimentos menos terríveis.

Não diga: Foi melhor assim havia alguma coisa errada com seu bebê. O fato de haver alguma coisa errada com o bebê é que me faz tão triste. Meu pobre bebê não teve chance. Por favor, não tente me confortar destacando isto.

Não diga: Você pode ter outro. Este bebê nunca foi descartável. Se tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta criança, assim como você morreria por seu filho. Uma mãe pode ter dez filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi...
Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem. Se a sua mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua tristeza seria menor porque você tem seu pai?

Não diga: Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá-lo realmente. Eu amava meu filho. Ainda que eu tenha
perdido meu bebê tão cedo ou quando nasceu, eu o amava.

Não diga: Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente?
Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre. A tristeza tem seu tempo que não é o meu ou o seu.

Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos que você tenha perdido um bebê, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo que você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo diferente.

Não me conte histórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim.
Estas histórias me assustam e geram noites de insônia assim também como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz, não compartilhe comigo.
Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebê morrer... Ou quando eu estava grávida... não se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha.

Não diga: Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O fato de não ter tido êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua infância. Eu estou tão brava com meu corpo que você não pode imaginar.

Não me diga: Bem, você não estava tão certa se queria ter este bebê... Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal estar matinais ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez ou coisas assim. Eu já temo que este bebê morreu porque eu não tomei as vitaminas, comi ou tomei algo que não devia nas primeiras semanas quando eu não sabia que estava grávida. Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado a vida deste bebê. Se sentir insegura sobre
uma gravidez não é a mesma coisa que querer que meu bebê morra, eu nunca teria feito esta escolha.

Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser
eloqüente. As palavras dizem por si.

Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos.

Diga: Você será uma mãe maravilhosa um dia ou você é a mãe mais maravilhosa e este bebê teve sorte em ter você. É isso que eu preciso...

Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebê era amado.
Não envie novamente se eu não responder.

Não ligue mais de uma vez e não fique brava se a secretária
eletrônica estiver ligada e se eu não retornar sua chamada. Se nós somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo suas ligações, por favor, não tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto.

Não espere tão cedo que eu apareça em festas infantis e ou chás para bebes ou vibre de alegria no dia das mães. Na hora certa estarei lá.
Reconheçam que eu sofri uma morte em minha família
não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. E me trate como uma pessoa que vivenciou a morte trágica de alguém que amava. E esse alguém é o meu filho. Eu preciso de tempo e espaço.

Por favor, não traga seu bebê ou filho pequeno para eu ver. Nem fotos. Se teve um bebê há pouco, por favor, não divida comigo agora. Não é que eu não possa ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bebê sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade ao coração que eu mal posso agüentar. Eu talvez diga olá, mas talvez eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda  passem semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar nisso. Você saberá quando eu estiver pronta. Eu serei aquela que perguntará pelos bebes, ou como está aquele garotinho lindo?

Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já me aconteceu.

A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu bebê é única e terrível. Vai levar um bom tempo até que eu descubra como conviver com isto.

Ajude-me. Ore por mim.

Essas foram as primeiras coisas q escrevi logo que tudo aconteceu...

Meu pequeno príncipe, hoje faz uma semana que você se foi ... E a saudade só tem aumentado a cada dia.
Meu filho, minha vida, pedacinho de mim, tudo o que a mamãe mais gostaria, era ter tido você em meus braços. Mas saiba meu anjo, que embora isso não tenha acontecido, eu tive você muito mais perto de mim. E vou te amar com a mesma intensidade que te amei quando estava aqui, dentro do meu ventre. Hoje, minha vida sem você é um buraco se fim, meu coração não esta mais comigo. Foi embora junto com você.
 A mamãe estava completa quando te sentia mexendo e crescendo aqui dentro... E como você mexia, não era meu filho???
QUE SAUDADE E QUE DOR... Como dói a solidão sem você, meu amor!!!
Mas hoje meu filho, você é uma estrelinha no céu, um anjo que Deus nos deu e que levou para vigiar lá de cima a mamãe e o papai... 
A mamãe vai colocar uma musiquinha aqui pra você...
Foi Deus
Que me entregou de presente você
Eu que sonhava um dia viver
Um grande amor assim
Foi Deus

Foi Deus
Numa oração que um dia eu pedi
Acorrentado em teus olhos me vi
Quando te vi pela primeira vez
Foi Deus

Foi Deus
Que me entregou de presente você
No teu sorriso hoje eu quero viver
No teu abraço encontrei minha paz

Valeu
Ter esperado o tempo passar
Pra de uma vez meu amor entregar
E não sentir solidão nunca mais...

...

O mais triste meu filho, é que Ele me deu você e depois me tirou. E minha paz se foi contigo...
Posso viver cercada de pessoas, mas a solidão por sua ausencia é demais...
E é por isso que a mamaezinha fala tanto em você... Pra te manter presente... ainda que eu chore e sofra...
Não sei meu anjo, como estou conseguindo continuar... Mas estou conseguindo... e tenho certeza que você tem me dado muita força ai de cima... e que está sempre nos olhando... Logo... preciso ficar bem para nao te decepcionar...
Meu amor... por muitas vezes tento me enganar, imaginando que você nao se foi... e que daqui a pouco chegará a hora de eu te ver... mas infelizmente nao acontece... e os dias me mostram que isso vai demorar um pouco mais...
Te amo, meu filho... você será pra sempre a luz da minha vida!!!