GRAVIDEZ AO CONTRARIO...

A morte de um filho?

é uma gravidez às avessas

volta pra dentro da gente

para uma gestação eterna

aninha-se aos poucos

buscando um espaço

por isso dói o corpo

por isso, o cansaço

E como numa gestação ao contrário

a dor do parto é a da partida

de volta ao corpo pra acolhida

reviravolta na sua vida

E já começa te chutando, tirando o sono

mexendo os órgãos, lembrando ao dono

que está presente, te bagunçando o pensamento

te vazando de lágrimas e disparando o coração,

A morte de um filho é essa gravidez ao contrário

mas com o tempo, vai desinchando

até se transformar numa semente de amor

e que nunca mais sairá de dentro de ti.

Que Deus tenha piedade de todos nós, que vivemos essa gravidez".

Mais um dia 31... agora são 7 meses longe dos meus olhos... mas perto do coração...

"A morte não é nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vocês são vocês. O que eu era para vocês, eu continuarei sendo. Me dêem o nome que vocês sempre me deram, falem comigo como vocês sempre fizeram. Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Não utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo. Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu não estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Você que aí ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi."

7 MESES...

Nossa... como os dias correm... como o tempo voa... ontem 18-05... meu bebezinho estaria completando 7 meses...
E quando eu estava aguardando sua chegada, parecia que nao chegava nunca...
Imagino agora... depois de tanta dor e questionamentos que ele deve esta comemorando com os outros anjos o dia que ele fez de mim a mais feliz do mundo... o dia que nos vimos... que ele chorou, fomos separados de corpos e eu descobri o quanto eu amava alguém mais que a minha própria vida... foi lindo!!! viveria tuuuuuuudo outra vez... só pra ver a sua carinha linda e ter a certeza de que era meu... que fui eu quem tinha feito...
TE AMO MEU FILHO... e não te esqueço nenhum segundo dos meus dias...
Continue vigiando a mamãe dai de cima...
Beijos meu amor... meu anjo...

Dia das Mães...

Um dia tanto quanto confuso em minha cabeça...
Estou feliz por ter a minha mãe e minha avó... além de muitas outras "mães" que encontrei ao longo da vida...
Esse dia também é meu... SOU MÃE... Mas sou uma mãe diferente... sou mãe de um anjo, mãe de colo vazio... mas NUNCA MENOS MÃE QUE AS OUTRAS QUE TEM SEUS FILHOS...
Recebi meu filho como um presente divino... e amei e amo como jamais senti por outrem...
Como disse várias outras vezes que ele, somente ele me fez conhecer o que realmente é amar... Um amor que veio não sei como nem de onde... mas que tomou conta do meu ser...
Me orgulho sempre por poder dizer que SOU MÃE... que gerei um filho lindo... que me deu muitas alegrias em tão pouco tempo de vida... Porém... o mais intenso da minha vida...
AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MEU FILHO!!! MEU AMOR ALÉM DA VIDA...
E ESSE AMOR ULTRAPASSA OS LIMITES ENTRE O CÉU E A TERRA... sei que está sempre junto de mim... pois está vivo dentro do meu coração... me tranquilizando em muitos momentos de desespero...
FELIZ DIA DAS MÃES À TODAS... INCLUSIVE A NÓS... MÃEZINHAS MAIS QUE ESPECIAIS, QUE GERAMOS VERDADEIROS ANJOS...
Estejam sempre com Deus...

Um dia dificil...

Bom... na vdd meu filho partiu num dia 31... e desde então esse tem sido o dia da tristeza, da dor, da falta, da revolta... e eu não aguento mais sentir tudo isso, com tanta força... revivendo td o que sofri nessa madrugada de 31 de outubro...
Sinto cada vez mais a falta dele... e imagino diariamente tudo o que eu estaria vivendo caso ele estivesse aqui comigo...
Ainda não consigo simplesmente aceitar e pensar que se tudo isso aconteceu foi pq assim Deus quis... Embora tenha feito o que deveria no momento... Eu o queria comigo hj... e não queria ter essa data como a data mais triste da minha vida...
Hoje... como nos outros 5 meses... estou aos pedaços... desejando dormir, dormir, dormir... pra não ter tempo de pensar...
Vou até tentar fazer isso... pq não aguento mais essa dor me tirando a vontade de continuar...
Essa data é muito dificil pra mim... mas sei que amanhã estarei um pouco melhor...
Filhote... a mamãe nao deixa de pensar e falar e vc um só dia da minha vida... e ainda que vc tenha um irmaozinho vc será sempre meu anjo... e jamais deixará de ser o grande e verdadeiro amor da minha vida... meu homenzinho... o meu pequeno principe... minha estrelinha brilhando no céu...
Cuida da mamae filho... eu preciso mto de forças...

DIA DO MEU GRANDE AMOR...

Mais um mês se passou e o meu filhote estaria completando 6 meses de vida... Mas infelizmente não está aqui de corpo presente... mas está muito vivo em meu coração e presente em todos os meus dias e em tudo o que faço...
O dia de hoje sempre me fez chorar muito... mas hoje isso não aconteceu... hoje pensei no meu filho de uma outra forma... pensei com muita alegria... lembrando do dia em que eu ganhei literalmente o melhor presente de minha vida...
Pensei com muito amor... e pude reviver essa data como o dia mais lindo de minha vida... o dia que dei de frente com a pessoa que mais merecia e que havia guardado um amor que era só dele... só pra ele...
Lembrei daquele chorinho lindo... que parecia um gatinho rouco miando... lembrei de como foi lindo esse momento... de conhecer aquela miniatura de gente tão minha... aliás... só e totalmente minha...
Ver que fui eu quem fiz e dei a vida àquela pessoinha que era a carinha da mamãe...
Que momento mágico e único... e embora eu estivesse sob efeitos de medicamentos JAMAIS VOU ME ESQUECER...
Hoje comemoro com muita felicidade o dia 18... pois foi nesse dia que eu fui tomada por todo esse amor... Claro que eu já amava muito... mas não como esse dia...
Hoje com mais serenidade digo que meu filho me ensinou tanto em tão pouco tempo... e tenho valorizado muito mais as pessoas que amo... e o que me faz bem!!!
E como se dizem por ai... temos que viver intensamente os momentos como se fosse o último... e eu posso dizer que vivi com o meu bebezinho os 14 dias mais intensos, tensos, com medo, muita fé e o amor... que foi e será sempre a melhor sensação que tive na VIDA!!!
Sei que logo mais estarei dividindo esse amor com o irmãozinho ou irmãzinha dele... mas o meu anjo NUNCA será esquecido... Fará parte de minha vida eternamente...
FILHO... HOJE SOU FELIZ POR TER SIDO MÃE DE UMA PESSOA TÃO ESPECIAL... TÃO GUERREIRA E CHEIA DE VONTADE DE VIVER... ME ORGULHO SEMPRE QUE PENSO O QUANTO VOCÊ FOI ESPECIAL... E AMADO POR TANTOS QUE PEDIAM POR SUA RECUPERAÇÃO...
Mas como o propósito de Deus não sabemos... talvez hoje vc saiba... Sinto-me extremamente grata pelo filho que tive... pela benção que Deus me deu te mandando pra mim...
Lembro de quando ouviamos musiquinhas no carro... e o quanto você pulava quando a mamãe cantava...
Tá bom!!! Vc poderia estar reprovando a mamãe... mas era bom te sentir ainda assim... rs
Te amo muito minha cria... e vou continuar te amando enquanto eu respirar...
VOCÊ É SEM DÚVIDA A COISA MAIS IMPORTANTE DE MINHA VIDA... LUZ DE MINHA VIDA... MEU ANJO QUE ESTARÁ SEMPRE EM MEU CORAÇÃO...
TE AMO, TE AMO, TE AMO!!!!
E é por você que meu coração pula de alegria nesse dia...
Claro que daqui alguns dias estarei triste... mas vamos deixar isso para o proximo post...
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Cuide de mim... VC PODE!!!

Mae especial de um filho especial...

To aprendendo a ser um tipo diferente de mãe,
de não chegar a beira do berço para ver se está tudo bem...
ele nunca esteve naquele berço.
Aprendendo a ver suas roupinhas vazias e parecer ter prazer em me torturar com isso. Aprendendo a pedir pela noite toda manhã, por ser tão difícil o dia.
Eu tive que aprender a rezar novamente pois meu Deus de bondade havia sido um pai severo ao me tirar meu filho.
aprendendo a mentir e dizer que está tudo bem aos conhecidos na rua.
Eu sou uma mãe especial, eu sei, mãe de um ser espiritual,
mas isso não ameniza a dor.
Tive uma gravidez perfeita, meu filho foi a coisa mais doce e sutil
que já tive o prazer de ter contato.
Não vi passar o tempo, mal podia esperar o dia de seu nascimento...
aprendi tarde demais que somos mães desde a concepção, porque eu só sonhava com seu sono em meus braços quando ele chutava... eu não pensava no presente,
mas no futuro que teríamos juntos. Não houve futuro, não aquele que eu sonhei...
hoje sou a mãe que chora todo dia, que olha para sua barriga vazia
e passa a mão com saudades.
Não sou aquela mãe que diz "não", que ensina...
sou uma mãe que suplica e se pergunta como estará meu filho
e pedir que o inverso do universo aconteça...
ao invés de eu cuidar dele, que ele cuide de mim.
Isso é ser mãe especial, diferente. Mas como eu queria ser normal.

Retirado de um blog de outra maezinha de anjo... e é mto verdade... é assim que me sinto...
Amo meu filho mais que especial...