GRAVIDEZ AO CONTRARIO...

A morte de um filho?

é uma gravidez às avessas

volta pra dentro da gente

para uma gestação eterna

aninha-se aos poucos

buscando um espaço

por isso dói o corpo

por isso, o cansaço

E como numa gestação ao contrário

a dor do parto é a da partida

de volta ao corpo pra acolhida

reviravolta na sua vida

E já começa te chutando, tirando o sono

mexendo os órgãos, lembrando ao dono

que está presente, te bagunçando o pensamento

te vazando de lágrimas e disparando o coração,

A morte de um filho é essa gravidez ao contrário

mas com o tempo, vai desinchando

até se transformar numa semente de amor

e que nunca mais sairá de dentro de ti.

Que Deus tenha piedade de todos nós, que vivemos essa gravidez".

Mais um dia 31... agora são 7 meses longe dos meus olhos... mas perto do coração...

"A morte não é nada. Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vocês são vocês. O que eu era para vocês, eu continuarei sendo. Me dêem o nome que vocês sempre me deram, falem comigo como vocês sempre fizeram. Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas, eu estou vivendo no mundo do Criador. Não utilizem um tom solene ou triste, continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim. Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo. Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas? Eu não estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho... Você que aí ficou, siga em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi."

7 MESES...

Nossa... como os dias correm... como o tempo voa... ontem 18-05... meu bebezinho estaria completando 7 meses...
E quando eu estava aguardando sua chegada, parecia que nao chegava nunca...
Imagino agora... depois de tanta dor e questionamentos que ele deve esta comemorando com os outros anjos o dia que ele fez de mim a mais feliz do mundo... o dia que nos vimos... que ele chorou, fomos separados de corpos e eu descobri o quanto eu amava alguém mais que a minha própria vida... foi lindo!!! viveria tuuuuuuudo outra vez... só pra ver a sua carinha linda e ter a certeza de que era meu... que fui eu quem tinha feito...
TE AMO MEU FILHO... e não te esqueço nenhum segundo dos meus dias...
Continue vigiando a mamãe dai de cima...
Beijos meu amor... meu anjo...

Dia das Mães...

Um dia tanto quanto confuso em minha cabeça...
Estou feliz por ter a minha mãe e minha avó... além de muitas outras "mães" que encontrei ao longo da vida...
Esse dia também é meu... SOU MÃE... Mas sou uma mãe diferente... sou mãe de um anjo, mãe de colo vazio... mas NUNCA MENOS MÃE QUE AS OUTRAS QUE TEM SEUS FILHOS...
Recebi meu filho como um presente divino... e amei e amo como jamais senti por outrem...
Como disse várias outras vezes que ele, somente ele me fez conhecer o que realmente é amar... Um amor que veio não sei como nem de onde... mas que tomou conta do meu ser...
Me orgulho sempre por poder dizer que SOU MÃE... que gerei um filho lindo... que me deu muitas alegrias em tão pouco tempo de vida... Porém... o mais intenso da minha vida...
AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MEU FILHO!!! MEU AMOR ALÉM DA VIDA...
E ESSE AMOR ULTRAPASSA OS LIMITES ENTRE O CÉU E A TERRA... sei que está sempre junto de mim... pois está vivo dentro do meu coração... me tranquilizando em muitos momentos de desespero...
FELIZ DIA DAS MÃES À TODAS... INCLUSIVE A NÓS... MÃEZINHAS MAIS QUE ESPECIAIS, QUE GERAMOS VERDADEIROS ANJOS...
Estejam sempre com Deus...

Um dia dificil...

Bom... na vdd meu filho partiu num dia 31... e desde então esse tem sido o dia da tristeza, da dor, da falta, da revolta... e eu não aguento mais sentir tudo isso, com tanta força... revivendo td o que sofri nessa madrugada de 31 de outubro...
Sinto cada vez mais a falta dele... e imagino diariamente tudo o que eu estaria vivendo caso ele estivesse aqui comigo...
Ainda não consigo simplesmente aceitar e pensar que se tudo isso aconteceu foi pq assim Deus quis... Embora tenha feito o que deveria no momento... Eu o queria comigo hj... e não queria ter essa data como a data mais triste da minha vida...
Hoje... como nos outros 5 meses... estou aos pedaços... desejando dormir, dormir, dormir... pra não ter tempo de pensar...
Vou até tentar fazer isso... pq não aguento mais essa dor me tirando a vontade de continuar...
Essa data é muito dificil pra mim... mas sei que amanhã estarei um pouco melhor...
Filhote... a mamãe nao deixa de pensar e falar e vc um só dia da minha vida... e ainda que vc tenha um irmaozinho vc será sempre meu anjo... e jamais deixará de ser o grande e verdadeiro amor da minha vida... meu homenzinho... o meu pequeno principe... minha estrelinha brilhando no céu...
Cuida da mamae filho... eu preciso mto de forças...

DIA DO MEU GRANDE AMOR...

Mais um mês se passou e o meu filhote estaria completando 6 meses de vida... Mas infelizmente não está aqui de corpo presente... mas está muito vivo em meu coração e presente em todos os meus dias e em tudo o que faço...
O dia de hoje sempre me fez chorar muito... mas hoje isso não aconteceu... hoje pensei no meu filho de uma outra forma... pensei com muita alegria... lembrando do dia em que eu ganhei literalmente o melhor presente de minha vida...
Pensei com muito amor... e pude reviver essa data como o dia mais lindo de minha vida... o dia que dei de frente com a pessoa que mais merecia e que havia guardado um amor que era só dele... só pra ele...
Lembrei daquele chorinho lindo... que parecia um gatinho rouco miando... lembrei de como foi lindo esse momento... de conhecer aquela miniatura de gente tão minha... aliás... só e totalmente minha...
Ver que fui eu quem fiz e dei a vida àquela pessoinha que era a carinha da mamãe...
Que momento mágico e único... e embora eu estivesse sob efeitos de medicamentos JAMAIS VOU ME ESQUECER...
Hoje comemoro com muita felicidade o dia 18... pois foi nesse dia que eu fui tomada por todo esse amor... Claro que eu já amava muito... mas não como esse dia...
Hoje com mais serenidade digo que meu filho me ensinou tanto em tão pouco tempo... e tenho valorizado muito mais as pessoas que amo... e o que me faz bem!!!
E como se dizem por ai... temos que viver intensamente os momentos como se fosse o último... e eu posso dizer que vivi com o meu bebezinho os 14 dias mais intensos, tensos, com medo, muita fé e o amor... que foi e será sempre a melhor sensação que tive na VIDA!!!
Sei que logo mais estarei dividindo esse amor com o irmãozinho ou irmãzinha dele... mas o meu anjo NUNCA será esquecido... Fará parte de minha vida eternamente...
FILHO... HOJE SOU FELIZ POR TER SIDO MÃE DE UMA PESSOA TÃO ESPECIAL... TÃO GUERREIRA E CHEIA DE VONTADE DE VIVER... ME ORGULHO SEMPRE QUE PENSO O QUANTO VOCÊ FOI ESPECIAL... E AMADO POR TANTOS QUE PEDIAM POR SUA RECUPERAÇÃO...
Mas como o propósito de Deus não sabemos... talvez hoje vc saiba... Sinto-me extremamente grata pelo filho que tive... pela benção que Deus me deu te mandando pra mim...
Lembro de quando ouviamos musiquinhas no carro... e o quanto você pulava quando a mamãe cantava...
Tá bom!!! Vc poderia estar reprovando a mamãe... mas era bom te sentir ainda assim... rs
Te amo muito minha cria... e vou continuar te amando enquanto eu respirar...
VOCÊ É SEM DÚVIDA A COISA MAIS IMPORTANTE DE MINHA VIDA... LUZ DE MINHA VIDA... MEU ANJO QUE ESTARÁ SEMPRE EM MEU CORAÇÃO...
TE AMO, TE AMO, TE AMO!!!!
E é por você que meu coração pula de alegria nesse dia...
Claro que daqui alguns dias estarei triste... mas vamos deixar isso para o proximo post...
TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Cuide de mim... VC PODE!!!

Mae especial de um filho especial...

To aprendendo a ser um tipo diferente de mãe,
de não chegar a beira do berço para ver se está tudo bem...
ele nunca esteve naquele berço.
Aprendendo a ver suas roupinhas vazias e parecer ter prazer em me torturar com isso. Aprendendo a pedir pela noite toda manhã, por ser tão difícil o dia.
Eu tive que aprender a rezar novamente pois meu Deus de bondade havia sido um pai severo ao me tirar meu filho.
aprendendo a mentir e dizer que está tudo bem aos conhecidos na rua.
Eu sou uma mãe especial, eu sei, mãe de um ser espiritual,
mas isso não ameniza a dor.
Tive uma gravidez perfeita, meu filho foi a coisa mais doce e sutil
que já tive o prazer de ter contato.
Não vi passar o tempo, mal podia esperar o dia de seu nascimento...
aprendi tarde demais que somos mães desde a concepção, porque eu só sonhava com seu sono em meus braços quando ele chutava... eu não pensava no presente,
mas no futuro que teríamos juntos. Não houve futuro, não aquele que eu sonhei...
hoje sou a mãe que chora todo dia, que olha para sua barriga vazia
e passa a mão com saudades.
Não sou aquela mãe que diz "não", que ensina...
sou uma mãe que suplica e se pergunta como estará meu filho
e pedir que o inverso do universo aconteça...
ao invés de eu cuidar dele, que ele cuide de mim.
Isso é ser mãe especial, diferente. Mas como eu queria ser normal.

Retirado de um blog de outra maezinha de anjo... e é mto verdade... é assim que me sinto...
Amo meu filho mais que especial...

PEDAÇO DE MIM-Chico Buarque

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

5 meses e parece que foi ontem...

Bem... hoje é mais um dia do mês que não consigo esquecer... o dia em que será lembrado por toda a minha vida... pois foi num dia 31 que eu fui “amputada”...
Deus levou a parte mais importante da minha vida... levou o meu gigante valente... que lutou com todas suas forças pela vida... o meu anjinho...
Mas que Deus já tinha predestinado que seriam 14 dias... apenas 14 dias... sendo eles como já falei, de muito amor, de fé, de esperança, de medo... enfim... de todos os melhores e mais temíveis dos sentimentos...
Mas chegou sua hora... e tivemos que nos despedir...
Não quero mais ficar chorando... então... estou trabalhando para pensar no meu filhote com toda a minha saudade e o amor que conheci de verdade quando ele chegou...
Sua despedida foi muito triste... e continua sendo muito difícil... reagir está mais que complicado... mas sei que no lindo lugar que ele está... me vigia todo o tempo... e já deve ter se enchido com a mãe chorona que ele tem...
Mas certamente entende... por saber o tamanho do amor que a mamãe tem por ele...
Vivo a imaginar que logo mais eu estaria fazendo sopinhas... suquinhos... sentando a mesa para o almoço e jantar no cadeirão... tirando todos meus porta-retratos do lugar... amarrando as portas do armário...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai... que saudades do que não tive oportunidade de viver... as trocas de fraldas, noites mal dormidas, choros, banhos corridos, me alimentar quando desse tempo...
Ai Filhote... A mamãe sente muito sua falta... Inclusive hoje... não sei o que houve... mas foi incrível... o seu leitinho manchou a blusa que eu vestia... e isso me fez não pensar em outra coisa... Foi triste... não tê-lo aqui para mamar...
Meu filho... te amo demais... e sinto muitas saudades...

SAUDADES MEU AMOR...

Que saudade que eu estou do meu filhote...
Ontem você faria 5 meses meu amor... Td bem que estaria ainda muito pequeno... por ter vindo antes da hora... e era o prematuro mais lindo que a mamãe já viu...
Como eu queria sentir seu cheirinho, seu calor... ai meu filho... é muita saudade...
Hoje como todos os outros dias acordei pensando como seria maravilhoso se vc estivesse aqui...
Um dia chuvoso... ficaríamos deitadinhos juntos o dia inteiro...
Te amo, meu filho... e não deixo de pensar ou falar em vc um só momento...
beijo... e fala com o Papai do Céu... diz a ele que a mamãe está menos revoltada com sua partida... e que você quer voltar pra vivermos juntos e mais felizes do que fomos enquanto éramos dois em um...
TE AMO MINHA VIDINHA...
Mamãe...

Mamãe porque chora??????? Eu estou bem!!!

Tenho visto suas lágrimas e me entristeço de te ver assim.

Você não sabe que o Papai do Céu tem cuidado de mim?

Eu sei que você queria muito que eu estivesse juntinho de você, eu também gostaria de receber seus carinhos, seus beijinhos o seu amor. Se eu estivesse aí mamãe eu não seria uma criancinha normal como você imagina, pois a minha saúde não era perfeita, eu iria lhe causar muita tristeza, pois eu seria muito doentinho(a), você não teria tempo para mais nada, nem mesmo para se alimentar direito. Eu iria ficar mais tempo internado(a) no hospital do que em casa. Os médicos iriam encher meu corpinho de picadas de agulha, meus olhinhos iriam derramar muitas lágrimas de dor.

Papai do céu me ama muito, pois Ele me fez a sua imagem e semelhança Ele não queria me ver sofrer assim, por isto Deus me levou para morar com Ele. No céu mamãe não tem choro, não tem tristeza não tem dor. Você não seria tão egoísta a ponto de querer que eu estivesse ao seu lado mesmo sofrendo, seria? Acredito que não, não é mesmo mamãe?

Eu estou muito feliz aqui, os anjinhos do céu brincam o tempo todo comigo, existe um grande jardim com flores de todas as cores que exala o mais delicioso perfume. Estou enviando um anjinho da guarda para confortar seu coração, ele vai te acompanhar até que você esteja melhor. Mamãe eu quero ver você sorrindo novamente, a minha ausência não é o fim, é apenas um breve intervalo. Um dia a gente vai se encontrar, eu vou poder te abraçar e seremos muito felizes, eu, você e o papai na eternidade. Você não pode morrer junto comigo, se assim fosse o papai do céu teria levado você também, se Ele te deixou na terra é para você continuar vivendo, fazendo planos, e quem sabe arrumar outro irmãozinho ou irmãzinha pra mim.

A vida é tão linda mamãe, olhe ao seu lado e veja tudo de bom que o papai do céu fez para você:

• Fez o sol para te aquecer;

• Fez as flores para perfumar o seu jardim;

• Fez as borboletas para enfeitar a natureza;

• Fez a chuva para derramar gotas de alegria sobre a terra;

• Fez a semente para germinar esperança no seu coração;

• Fez os pássaros para voar como os anjos no céu;

• Fez as estrelas para iluminar a sua noite;

• Fez o arco-íris com todas as cores para dar mais cor a sua vida;

Todas estas coisas somente Deus pode fazer, e somente Ele pode devolver para você a alegria de viver novamente, basta você acreditar que Ele existe. Deus é amor mamãe Ele só quer o seu bem e o meu também. Não pense que Deus te abandonou, que Ele não ouviu suas orações, Ele ouviu sim, mas Ele te poupou de uma dor ainda maior, a dor de ver seu próprio filho sofrendo.

Deus te ama mamãe, com o tempo você vai se conformar e vai lembrar-se de mim não com tristeza, mas com saudades.

Até logo mamãe, eu te amo e sempre te amarei.

Não chore mais.


Mensagem de um anjo.

Fases do luto

1 - FASE DO CHOQUE E NEGAÇÃO:
Ela surge imediatamente após a perda e tem duração média de 1 a 14 dias. A gente não acredita no que aconteceu porque estamos em estado de choque, sentimo-nos perdida, só e apática. Depois sentimos falta de apetite, insônias, náuseas e sensação geral de desconforto. No meu caso ainda tive que enfrentar as dores que fica no local da cirurgia da cesárea.

2 - FASE DO DESESPERO E EXPRESSÃO DA DOR:
Duas semanas após a perda de nossos bebes a descrença em relação ao que aconteceu desaparece, passamos a ter consciência da morte de nossos anjinhos. Os sintomas depressivos aumentam muito, havendo a ausência de interesse pelas atividades vitais e a alteração dos padrões normais de comportamento. Queremos dormir o tempo todo, se pudéssemos nos esconderíamos do mundo, sentimos vergonha pelo que passamos, sentimo-nos humilhadas e impotente diante da morte. Muitas vezes perdemos o interesse pelo sexo, porque ele nos faz lembrar-se de nossos filhos, mas esta fase é passageira, mas pode durar de 3 a 4 meses. São frequentes os pensamentos e sonhos sobre o bebe, começamos a imaginar como seria nosso bebe, com quem se parecia e se chegamos a vê-lo as imagens de seu rostinho não sai da nossa mente. Passamos a ter sentimentos como a raiva de tudo e todos inclusive de Deus e culpa quer para si, quer para os profissionais de saúde. A simples presença de grávidas ou recém nascidos nos abala emocionalmente, chega a nos agredir somente de vê-los, pois nos sentimos injustiçadas, e passamos a fazer vários questionamentos do porque elas podem ter seus filhos e nós não. Habitualmente esta fase tem a duração de 6 a 8 meses.

3 - FASE DE RESOLUÇÃO E REORGANIZAÇÃO:
Esta fase caracteriza-se pela recuperação do interesse pela vida, pelo trabalho e pelas relações pessoais, nos apegamos novamente em Deus procurando consolo. O futuro deixa de ser tão pessimista, pois a perda começa a ser aceita, porque não podemos mudar o que aconteceu, nada neste mundo trará de volta nossos bebes, o que diminui os sintomas depressivos sentidos há alguns meses atrás. Choramos com menos freqüência, os sentimentos de vazio e de tristeza diminuem, passamos a lembrar de nossos bebes como anjos que partiram, mas esquecê-los é impossível. Mas no lugar da dor, passamos a sentir a saudade dos momentos vividos com nossos bebezinhos e começamos a pensar na possibilidade de ter outro filho novamente.
Estas fases não são uma regra, mesmo porque cada pessoa reage de um jeito próprio, e o sentimento de dor em relação à perda depende muito do desejo que esta mulher tinha em relação ao filho. Quanto maior o desejo de ter esta criança, maior é o sofrimento!
Caso esteja sendo muito difícil superar esta fase de luto, você deve procurar ajuda de um psicólogo, pois a recusa de apoio pode agravar os problemas levando a depressão profunda, ou ao consumo de calmantes e bebidas. Muitos casamentos terminam diante da perda de um bebe, porque a mulher não consegue dominar seus sentimentos e projeta sua raiva na família que não tem culpa do que aconteceu. Eu mesma procurei ajuda quando perdi o meu bebe, e foi muito importante pra mim, me ajudou muito a me encontrar de novo.



A Morte não é o fim é um breve intervalo,
porque o espírito do nossos bebes são eternos
eles não morrem.
Um dia nos reencontraremos com nossos anjos no céu.



*Texto retirado do blog de Cacylia, uma mãezinha de anjo, que com mto amor ajuda outras mães que também passa por essa grande dor...

Resposta de Jesus ao lamento de uma mãe

Mãe, enxugue essas lágrimas.
Não lamente a cruz que lhe dei.
Ela é leve e você é forte, sei que a pode carregar.
Nas horas mais tristes lembre-se de mim.
Você não me vê, mas estou ao seu lado.
No seu caminhar terreno dei-lhe uma prova, que lhe faz chorar.
Mas, para amenizar esse sofrimento,
Coloquei alegrias no seu caminhar.
Olhe ao seu lado e me diga... o que vê?
Só percebe aquele que lhe faz chorar?
E aqueles que lhe fazem sorrir?
sua família, os amigos que estão ao seu lado, que também precisam de você.
Você lhes dá atenção?
Não esqueça, coloquei-os em sua vida
para que sejam o bálsamo que irá lhe sustentar.
E aquele filho, por quem tanto chora,
E não sabe como ajudar...
Continue o que está fazendo...
"Não deixe nunca de pensar e orar."
E quando você menos esperar
Um anjo o trará de volta à vida, aos seus braços... à família.
E ele, mais forte, irá encontrara a estrada certa que deverá caminhar.
Pense nisso, vc nunca está sozinha sempre te carrego em meus braços.


((Retirado de um blog de outra maezinha de anjo))

Como é triste perder um bbzinho...

Fostes o filho que sonhei,
fruto de um sonho que não se realizou,
realizou e se desfêz.
Um filho que esperei,
um filho que chegou.
Chegou e se foi.
O filho que saiu de mim,
o filho que não está comigo,
o filho que não sai de mim,
o filho que tenho,
o filho que não tenho,
o filho que nunca vou ter,
o filho que sempre vou ter comigo.
O filho que não voltou,
o filho que nunca se foi,
o filho que não vai voltar,
o filho que nunca vai me deixar,
o filho que não posso tocar,
o filho que posso sentir,
o filho que sempre vou amar.
O filho a quem não pude dar amor,
o filho que sempre vou amar.
O filho que perdi,o filho que procuro,
o filho que me acompanha,
até que eu o encontre...
E vamos nos reencontrar meu amor!!!

Texto tirado de uma comunidade do orkut...

O MEU PEQUENO PRINCIPE... (o papai te chamava assim...)

Hoje era um dia para comemorarmos com bolo, mamadeiras, fraldinhas e tudo mais...
Mas... aconteceu tudo o que não podia...
Filho... a mamae lembra exatamente daquele dia... e mesmo sob efeito de muita medicação, com dores e muito medo de você nascer antes da hora... sentia muita vontade de conhecer você... olhar seus dedinhos, pezinhos, olhinhos, cabelinho... TUDO!!!!
Ai você chegou... chorando... e como digo... foi maravilhoso!!! Depois o médico nos apresentou... Você... um cisco de gente... mas que a mamae amooou e continua amando mais que a mim...
Depois nos separaram mais uma vez... ficamos tres longos dias separados... e tive novamente uma deliciosa sensação... quando entrei pra ver vc de pertinho...
Meu amor... você fez com que a mamãe também sentisse o tamanho do seu amor... sua agitação, suas perninhas e bracinhos balançando...
Era pra mim muito bom... a parte chata de tudo isso, era que eu não podia te-lo em meus braços...
Hoje vc faria 4 meses e estaríamos muito felizes... e o que me resta é rezar por você e pedir que não se afaste de mim... vigia a mamae dai de cima... Você esta com o Papai do Céu... e pode falar direto com Ele pra cuidar do meu coração...
TE AMO MEU FILHOTE... E VOU TE AMAR POR TODOS OS MEUS DIAS...
BEIJO, BEIJO, BEIJO... dessa sua mãe chorooooooooooooona...

Pra que ir embora????

Filho... porque você me deixou aqui???
Você não sabia que isso me faria muito triste???? Você não imagina quanta falta me faz e o quanto eu desejei ver dormir, acordar várias vezes à noite ou quem sabe nem dormir, só pra cuidar de você, ou simplesmente para te olhar...
Meu mundo ficou vazio sem você, sinto falta e saudades do que nunca vivi... de ouvir o teu choro quando estivesse com fome, com a fraldinha suja ou simplesmente por manha... por querer o colinho e os embalos da mamãe...
Lembro o quanto era bom quando eu acordava com você chutando a barriga da mamãe... fosse porque eu estava deitada numa posição que te trouxesse desconforto ou porque você queria me chamar atenção, mostrando que eu NÃO ESTAVA MAIS SOZINHA... que você era a minha melhor companhia...
Você esteve comigo em tantos momentos meu filho... desde os mais felizes que eram todos relacionados a você, como nos mais tristes, mais carente, mais tensos...
E agora???? ESTOU SÓ... E a alegria que senti quando te vi, faz com que qualquer outra coisa não tenha importância... Porque você me fez sentir o que realmente era o amor, ser feliz, ser amada...
Mas... ACABOU TUDO... assim... de repente... e arrancaram você de mim e todos os meus melhores sentimentos foram junto contigo...
Não te esqueço um só momento... desde a hora que acordo a hora que vou dormir...
Você fez e faz parte de minha vida agora pra SEMPRE!!!
Te amo, meu bebezinho...

A dor que não tem nome...

Quem perde um pai ou mãe, fica órfão; quem perde o marido ou esposa, fica viúvo...e quem perde um filho, como se chama ???? É uma dor tão grande, tão inenarrável, que a ela não foi dado nome...
O que me consola... é que meu filho está nos braços da única pessoa que o amou mais do que eu...Jesus...

...

Perder um filho, seja por um aborto espontâneo ou na gravidez já avançada, é uma dor muito grande que uma mãe pode sentir, por ter acontecido uma interrupção do fluxo natural da vida, que é gerar, gestar, parir e criar. Mas não prosseguiu... E essa perda é como arrancar literalmente um pedaço de nós... e não temos nem como descrever , por ser uma mistura de dor física, psicológica, raiva, rancor, amargura, duvidas e etc... Vivemos cheias de “se isso, se aquilo” e a culpa... que por mais certo que tenhamos feito, sempre achamos que poderíamos ter feito mais...
A dor física é a separação que será pra sempre... como se tivessem cortado um membro...
A dor psicológica nos anestesia, nos dopa...
A raiva é o sentimento em que temos com tudo e com todos à nossa volta, e principalmente relacionada a si, pois se associa a culpa... Culpa e retrospecto do que fizemos de errado, porque não fizemos diferente tais coisas, como e o que poderia ter sido feito para ter evitado tudo isso.
E infelizmente sentimos todas essas coisas praticamente de uma só vez... e isso faz parte da elaboração do luto... e como não há regras... cada um vivencia de uma forma... isso vale para que cada uma consiga atravessar a dor e continuar a viver... ainda com um sentimento de estar morta...
As pessoas que estão à nossa volta que muitas vezes não sabem o que dizer ou como expor seus conselhos, eu diria que o melhor a fazer neste caso é apenas o de ouvir, ficar próximo, se colocar ao lado, se fazer presente, abraçar, amparar e não ficar expondo opiniões pessoais, porque só essa mãe de colo vazio é que sabe o valor que tinha esse filho e principalmente o tamanho da sua dor.
Perder um filho é literalmente perder um pedaço de nós, sobreviver à perda, se reconstruir do nada, é sentir a dor gritando no peito.

Como a realidade é dura...

Ai ai...
Acabo de chegar da terapia... e me sinto um pouco melhor... mas ainda assim é muito dificil ter que aceitar que NUNCA MAIS vou ver sua carinha linda... seus olhinhos a me olhar... seus bracinhos e perninhas super agitadinhos... vc se jogando como quem dizia: Mamãe... me tira daqui... eu preciso te sentir!!!
Que saudade meu filhote... que saudade do que nunca vivi, pois não tivemos oportunidade... Não nos deram... ou tiraram isso de nós...
E sentir tudo o que sinto, só me faz enxergar que a felicidade está cada vez mais longe da mamãe...
Mas fique em paz meu filho... e esteja bem em sua eternidade... a mamãe vai melhorar um dia...
Eu pelo menos espero...
Te Amo!!!!

As cores - Cine